apenas um desabafo.

Lembrei-me de ti hoje (talvez por ter visto a tua camisola, que é única coisa tua que ainda tenho, e por pouco tempo). Lembrei-me de ti, e de tudo o que outrora vivemos, juntos. Andei este tempo todo a mater-me firme, nunca parei pra pensar em ti, um minuto que fosse. Estou tão feliz sem ti (como nunca imaginei que pudesse ser) que nem parava pra pensar em ti. E quando uma imagem tua me vinha á memória (vagamente), eu fazia de tudo para me abstrair disso. Talvez por medo, por receio de ainda me doer. Mas hoje resolvi parar para pensar. Deixei o medo de lado, e relembrei os tempos em que eras o meu mais que tudo (se isto acontece-se á uns tempos atrás, era certo que o meu rosto se enchia de lágrima, mas desta vez não foi assim). Nem sei bem porque tinha tanto medo, porque hoje que recuei para o passado, que me lembrei do que éramos, não me custou assim tanto, nem tão pouco chorei por ti. E o mais irónico é que isso devo-o a ti. Fizeste-me chorar tantas vezes, que me gastaste as lágrimas. E sinceramente, já não me lembro de quando foi a última vez que chorei, por ti, ou até mesmo por outra coisa qualquer. Tirar-te da minha vida foi, deveras, a melhor coisa que eu fiz. E sabes porque é que te consegui tirar da minha vida? porque um dia entras-te nela e tornaste-te nela. Houve tempos, em que éras a minha vida. E nem sei se isso era bom se mau, sinceramente. Porque hoje, se ao lembrar-me de ti não choro, foi porque tu me ensinaste a ser forte. Porque eu aguentava todas as desilusões que me proporcionavas, mantia-me sempre firme a todas as tuas mentiras e outras coisas que me magoavam, que agora não importam nada, o que importa, é que foi isso que me fortaleceu. Eu nunca mudei por ti, mas tu mudaste-me. Mudaste-me muito. Tornaste-me forte, porque hoje se digo que estar sem ti não me dói, é sincero, é a verdade. É verdade que já não choro por ti, e é verdade que raramente me lembro de ti. E hoje quando me me lembrei, foi com um sorriso na cara. Por me aperceber como a vida é irónica. A pessoa que mais me magoou, foi a pessoa que mais me fez crescer (acho que isso foi a única coisa boa que fizeste enquanto éras "dono" da minha vida). Fizeste-me crescer muito, admito. Fizeste-me ver a vida como nunca a vi, e tirar dela uma grande lição. Pena que nunca o tenhas conseguido fazer tu, nunca soubeste aprender nada com a vida. Nunca soubeste lutar quando tinhas que lutar, desistir quando tinhas que desistir. Nunca soubeste gerir a tua vida. E eu tentei ajudar-te nisso, mas ao fazê-lo, só eu é que aprendia, porque tu, podias bater com a cabeça inúmeras vezes que voltavas sempre a fazê-lo. Era sempre esse ciclo, batias com a cabeça e nunca aprendias. Nunca soubeste tornar-te uma pessoa matura. Desculpa-me o termo, mas foste sempre um merdas. E se te parece que falo de raiva, não falo, nada disso. Em tempos talvez, talvez tivesse raiva de ti, e até mesmo nojo. Mas hoje não. Não te falo de raiva, nem de nenhum sentimento. Porque hoje, para mim, és totalmente insignificante. Fizeste-me crescer tal como disse, fizeste de mim uma pessoa forte, mas não te vou agradecer por isso, não vou. Porque eu fiz bem mais por ti (e não estou á espera de nenhum tipo de agradecimento). Quantas vezes me esqueci da minha vida para viver a tua, á tua maneira? Quantas vezes me esqueci de ser eu mesma, só para te ajudar a seres tu próprio? Quantas vezes me esqueci de pensar em mim, para pensar em ti? Nunca, mas nunca mesmo, te falhei. E tu? queres-me falar das tuas falhas? É melhor não, eu perdi-lhes a conta... Por isso como vês, não te devo nada, e realço que tirar-te da minha vida foi a melhor coisa que fiz. Hoje eu estou bem, e não escrevo para ti porque tenho saudades, porque na verdade, não as tenho, escrevo apenas porque não o fazia á muito tempo, porque tinha medo de que isto ainda fosse constrangedor para mim, mas, de todo, não é. És mais insignificante que aquilo que eu pensava, sem dúvida. E agora para terminar este meu desabafo podia dizer-te "espero que abras esses olhos que te tornes num homem. Que deixes de ser um merdas para ver se cresces e consegues fazer da tua vida, algo decente" mas sabes porque não o digo? Não quero ser hipocrita, porque a verdade é que não me preocupo contigo, e sabes que mais? É-me completamente indiferente o que fazes ou deixas de fazer da tua vida. E digo-te mais, estou-me a marimbar para ti, não te vou dizer que espero que um dia sejas feliz, porque se fores infeliz, temos pena, não é da minha conta, hoje isso já não me abala. Sou-te sincera e digo-te que e tua infelicidade, não me deixa minimamente preocupada. E não, digo-te novamente que não falo de raiva, acredita que não. Apenas te sou sincera, e neste momento, tu és menos que nada na minha vida :)


P.S- Uma dia, fizeste-me feliz. Mas a felicidade agora, já tem outro nome ;)