quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012
Pensei que me conhecias como ninguém, e que já tinhas percebido a minha mudança. Porque mudei, mudei muito. Sempre me deixei abalar muito pelas coisas, sempre fui muito sensível, sentimentalista, sempre me deixei sentir muito com as coisas. Agora não. Ou melhor, agora não o demonstro. Não me deixo afectar, ainda que sinta muito, não deixo. O mesmo acontece com as palavras, que dantes me saiam mesmo sem querer, e agora as controlo bem. No teu caso, tenho mil e uma palavras para te dizer, sabes disso, melhor que ninguém. Tenho muitas coisas entaladas para te dizer. Neste momento o mais certo é estares a pensar que não. Que o silêncio me é mais fácil, ou então que nem me importo em falar-te. Nada disso. Não quero piorar as coisas, não piorar a situação, e não é por mim, é por ti. Acreditando ou não, tenho respeito a tudo o que vivemos. Um dia, vais estar numa situação assim, todos uma vez na vida passamos por ela. Vais ser tu a estar do lado de cá, tu a saber que deves fazer uma escolha, a racional, seguir a cabeça e não conseguires, por o coração ser mais forte. Tu um dia, vais deixar de pensar nos outros, e concentrar toda a tua atenção em ti. Tu um dia vais perceber isto tudo. Perceber que numa história há sempre dois lados, e quando corre mal, sofrem sempre os dois. Acredita que a tua dor não foi mais avassaladora que a minha. Para ti não foi fácil, para mim também não. Um dia perceberás isso. Perceberás o porquê do silêncio. Perceberás tudo, tudo isto. E perceberás também que sempre te adorei.
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percebi a tua mudança, melhor que ninguém, acredita. Entendi mesmo como te sentias, apoiei.te porque sabia que tu mesma não gostavas dessa mudança. Habituei-me a essa tua mudança porque me começaste a entender melhor, mas na verdade muito do contrário foi o que se demonstrou... Não parecias confiar em mim ao ponto de te afastares de mim por isso, mesmo eu fazendo de tudo pra tu não ficares mal com isso e me 'perdoares' em parte.. Fiz mesmo de tudo, porque como uma melhor amiga que eras eu sentia que tal como tu, devia fazer tudo para te ver feliz, e juro que tentava sempre. Comecei a desistir por tu demonstrares cada vez mais, menos confiança, por te afastares sem quereres pensar duas vezes.. Deixava-me triste a tua maneira de me tratares, deixava mesmo, por tu seres a pessoa mais importante.. Entendo o teu lado, queres ser feliz, e eu acho isso maravilhoso, porque antes de tudo, temos de ser felizes. Ser felizes, rodeados de felicidade. Ser feliz mesmo.. Com tudo a que temos direito, tudo.. Não conseguimos ser felizes e egoistas ao mesmo tempo, não porque eu já o fui e acredita que não era feliz. Mudei a minha maneira de pensar, de ser. Parte por ti, porque eu não gosto de demonstrar o que sinto, não gosto, e sabia que te magoava ao ser uma estúpida contigo, mmudei em parte por ti.. Nada disto interessa agora, nada mesmo. Porque parece que deitaste a nossa amizade para um canto(pra não dizer para o lixo.) e eu juro que entendo que queiras mesmo ser feliz, só não percebo o porque de em parte me "tirares" a minha. Eu não tenho razão porque o meu tempo passou e até porque o Luis agora é mesmo todo teu, aproveita.. parte.me mesmo o coração a forma que tu lidaste com as coisas, a forma de como ignoraste e seguiste caminho, a forma de como não pensaste em mim por um segundo, em mim, porque não querendo ser egoísta, não pensaste em mim e no que seria certo ou errado para 'nós'.. nem sei bem o que disse, sinceramente. como já deves ter lido, gostava mesmo de te perdoar, porque parte de mim quer, mas isso não me parece certo, não sei. não te importa também... e não quero nunca estar 'desse lado' porque se assim for, eu de verdade que me vou sentir a pior pessoa do mundo.. por isso, até entendo o teu 'sofrimento'..
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